¿Estoy infectado? (Una guía para los análisis del VIH)

Introducción Es una buena idea hacerse la prueba del VIH. Sin embargo, muchas personas se niegan a hacérsela. La sola idea de hacerse la prueba les da tanto miedo, que simplemente, no quieren hacerlo, a pesar de que continúan con el estrés y la preocupación de no saber si están infectados. Otros piensan que hacerse la prueba es innecesario, porque creen o desean creer que el VIH es algo que no les tocará. Muchas veces ocurre que cuando alguien se hace la prueba, descubre felizmente que su preocupación acerca de estar infectado era infundada. Tener la certeza de que el resultado de la prueba es negativo, puede traer un enorme alivio. También puede aumentar la motivación para tomar medidas para mantenerse negativo. Para otros, hacerse la prueba y averiguar que son VIH positivos, es el primer paso para poder mantenerse saludables. Los Centros para el Control de Enfermendades de los Estados Unidos (CDC, sigla en inglés), estiman que en los Estados Unidos hay 1.1 millones personas que son VIH positivas (VIH+). Los CDC calculan que de ese total, el 21 por ciento no saben que son VIH+. Estas personas a menudo se sienten bien y tienen una apariencia saludable, por lo que no reciben la atención médica adecuada. Al no saber que son VIH+, aumenta la posibilidad de transmitir el VIH a otras personas sin saberlo. Una de las verdades más básicas sobre el VIH es que el sexo, la edad, la raza y el estado socioeconómico no importan cuando se considera la vulnerabilidad al VIH. Cualquier persona puede infectarse. La epidemia del VIH estará con nosotros por mucho tiempo. En este momento, no hay cura para el VIH/SIDA, pero sí hay medicamentos que han probado ser muy efectivos para que las personas VIH positivas vivan, sanas y por más tiempo. Saber con seguridad si eres VIH positivo o negativo es esencial para una buena salud, por lo tanto todos deberíamos comprender qué son las pruebas del VIH. ¿Cuáles son los síntomas del VIH? En en el período inmediatamente posterior a la infección, no hay síntomas específicos. Dentro de las dos a cuatro semanas luego de la exposición al VIH, la persona podría tener síntomas similares a los de la gripe como son la fiebre, ganglios inflamados, dolor muscular, diarrea, fatiga o erupciones en la piel. En raras circunstancias, éstos ocurren dentro de los primeros días que siguen a la exposición. Generalmente, estos síntomas desaparecen después de una o dos semanas. A menudo cuando ocurren, son tan leves que pasan desapercibidos, pero para algunas personas son lo suficientemente severos como para llamar al doctor. Es importante tener en cuenta que estos síntomas son casi idénticos a los de otras enfermedades. Por eso hacerse la prueba es tan importante. Muy a menudo las personas que tienen síntomas se preocupan innecesariamente. Solamente, a través de la prueba del VIH, uno puede realmente saber si es o no VIH+. Todo lo demás son supocisiones y el VIH es un asunto demasiado importante como para estar adivinando al respecto. ¿Qué es una prueba del VIH? La prueba del VIH muestra si alguien está infectado con el VIH; el cual es el virus que ataca al sistema inmunológico y causa el síndrome de inmunodeficiencia adquirida, más comúnmente conocido como SIDA. Hay varias pruebas diferentes que se pueden usar para determinar si eres portador del VIH. La primera prueba desarrollada para la detección inicial de la infección con el VIH: la prueba de inmuno absorbencia de union enzimática o, como es más comúnmente conocida ELISA o EIA (sigla en inglés), es la que se utiliza más frecuentemente. Para hacer la prueba ELISA, generalmente se extrae sangre de una vena del brazo. El procedimiento no es más incómodo que una prueba típica de sangre. Para la mayoría de la gente, no es doloroso y la extracción de sangre se lleva a cabo rápidamente. Si la prueba de ELISA fuera negativa, significa que no se hallaron los anticuerpos y el análisis del VIH está completo. Si la prueba de ELISA es positiva, el laboratorio querrá asegurarse de que el resultado no sea "falso positivo" (algunas partículas de la sangre pueden causar falsos positivos). Primero, podrían repetir la prueba de ELISA. Si vuelve a ser positiva, llevarán a cabo otra prueba llamada Western blot. Si ambas pruebas, ELISA y Western blot dan un resultado positivo, se confirma el diagnóstico de VIH y los resultados son enviados al profesional de la salud que ordenó la prueba. Podría tomar de una a dos semanas, a partir de la extracción de tu sangre, para conocer los resultados de la prueba del VIH. Si bien pareciera que estás esperando por mucho tiempo, eso no significa que el resultado será positivo, ni que el laboratorio necesita hacer pruebas adicionales. ¿Cuándo deberías hacerte la prueba y cómo puedes asegurarte de que el resultado sea correcto? El tiempo que el cuerpo demora en producir anticuerpos luego de que la infección ha comenzado se llama "período ventana". Para la vasta mayoría de los que reciben un resultado positivo, los anticuerpos del VIH se desarrollarán dentro de las 4 a 6 semanas después del contacto. A algunos les tomará un poco más de tiempo desarrollar los anticuerpos. Para asegurarte de que estás recibiendo un resultado confiable, es necesario que esperes al menos tres meses (13 semanas) luego de haberte expuesto al virus por última vez, antes de hacerte la prueba. Hacerse la prueba antes de los tres meses, podría conducir a un resultado confuso o falso negativo. Algunos centros de análisis recomiendan hacerce la prueba nuevamente a los seis meses. Mas de 99 por ciento del total de aquellos que recibirán un resultado positivo, lo harán dentro de los tres meses (la seroconversión es el desarrollo de anticuerpos del VIH en la sangre, como resultado de la infección). Es extremadamente raro que la seroconversión tome más de seis meses para desarrollar anticuerpos detectables. Nunca habrá una prueba de diagnóstico que sea 100 por ciento segura, pero si después de un tiempo apropiado (por ej., 13 semanas luego de la posible exposición al virus), el resultado es negativo, puedes considerar dicho resultado como la confirmación de que eres VIH negativo. ¿Cuáles son algunas de las otras pruebas disponibles y cuáles son sus ventajas, si las tuvieran? Las siguientes son otras pruebas confiables, aprobadas por el gobierno, que están ampliamente disponibles: Prueba rápida: Las muestras se obtienen y se analizan usando la prueba ELISA. Los resultados están disponibles aproximadamente en 10 a 60 minutos. Si el resultado fuera positivo, se requiere hacer una prueba confirmatoria, para lo que generalmente se extrae sangre y se la envía al laboratorio para hacer la prueba de Western blot. Si el resultado de la misma fuera negativo, no hay niguna necesidad de hacer pruebas adicionales y el resultado puede ser considerado concluyente. Dada su conveniencia y rapidez, este método se usa muy a menudo en los establecimientos de salud, particularmente en casos de emergencia como cuando alguien está embarazada o a punto de dar a luz. Debido a su rapidez, es una prueba que se está utilizando cada vez más. Varias pruebas rápidas para diagnosticar la infección con el VIH han sido aprobadas por la FDA. Todas ellas deben ser realizadas por un proveedor de atención médica (los consumidores no pueden comprarlas directamente). Las pruebas aprobadas son el Oraquick Rapid HIV Antibody Test (usa fluido oral o muestras de sangre), el Oraquick Rapid HIV-1/2 Antibody Test (prueba que detecta VIH 1 y 2 usando muestras de sangre), la prueba Clearview Complete HIV 1/2 y la prueba HIV 1/2 STAK-PAK (se usa una muestra de sangre para detectar los anticuerpos contra el VIH-1 y el VIH-2), el Reveal Rapid HIV-1 Test (utiliza una muestra de sangre) y el Uni-Gold Recombigen HIV Test(utiliza una muestra de sangre). A pesar de que el tiempo que lleva realizar estas pruebas varía de una a otra, todas dan resultados en menos de una hora. El FDA aprovó una prueba del VIH rápida en noviembre del 2010 llamada INSTI KIT. Esta prueba utiliza una gota de sangre del pinchado de un dedo y provee resultados en 60 segundos. Tú deberías llamar a tu proveedor de atención médica para averiguar si ellos realizan estas pruebas rápidas o para preguntar dónde las hacen. La recolección de fluidos orales para detectar anticuerpos contra el VIH utilizando la prueba de anticuerpos Oraquick quizás no sea tan precisa como el uso de otras pruebas rápidas que utilizan muestras de sangre. A partir de 2005 hubieron reportes de que algunas clínicas de Los Angeles, San Francisco y New York tenían tasas más altas que las usuales de resultados falsos positivos, lo que significa que la prueba rápida de anticuerpos Oraquick (pero no las pruebas de muestras de sangre) detectaban de manera falsa anticuerpos en personas que no estaban infectadas con el VIH. La mayoría – si bien no todos – de esos sitios luego encontró que existían problemas en la manera en que los proveedores realizaban dichas pruebas. Sin embargo, la prueba sigue siendo altamente precisa para detectar anticuerpos en personas que están infectadas con el VIH (y posee una tasa extremadamente baja de resultados falsos negativos). Es muy importante comprender que estas nuevas pruebas no cambian la cantidad de tiempo que debes esperar luego de la posible exposición al VIH, para tener un resultado confiable. Aún tienes que esperar 3 meses (13 semanas) para permitir que los anticuerpos sean detectables en la sangre y brindar un resultado correcto. Oraquick, Clearview, Reveal Rapad y Uni-Gold Recombigen no son las únicas pruebas disponibles. Algunos hospitales, clínicas e incluso algunos consultorios privados tienen sus propias pruebas rápidas, las que también son completamente confiables.   Prueba de recolección de muestra en el hogar: deberás usar la lanceta que viene en el kit para pincharte el dedo, y poner las gotas de sangre en una tarjeta especial de recolección de muestra sanguínea. Solamente necesitas la sangre suficiente como para llenar el círculo del tamantilde;o de una moneda de diez centavos. El kit contiene un número identificatorio único que necesitarás tener a mano para conocer los resultados. La tarjeta con la muestra de sangre es enviada a un laboratorio asignado, en el cual la sangre será analizada usando las pruebas de ELISA/Western blot. Generalmente, los resultados están disponibles en 3 a 7 días y puedes pedirlos llamando al número telefónico provisto por el laboratorio. Un consejero entrenado te dará los resultados junto con asesoría telefónica. Los Home Access Kits, son los únicos kits para recolección de muestras en el hogar aprobados por la Administración de Fármacos y Alimentos de los Estados Unidos (FDA) y son las únicas pruebas para recolección de muestras en el hogar que deben ser usadas para constatar la infección por el VIH. La prueba Home Access HIV-1 provee resultados en siete días hábiles (no incluye domingos ni feriados) y la prueba Express HIV-1 ofrece resultados en tres días hábiles. Estos kits de recolección en el hogar están disponibles en la mayoría de las farmacias o pueden ordenarse a la compantilde;ía que los fabrica (Home Access Health Corporation): 1-800-448-8378, o www.homeaccess.com.   La prueba de fluído oral: utiliza un instrumento para recolectar fluído (ej., saliva) oral (de la boca). Los fluídos orales contienen anticuerpos contra el VIH, los que pueden ser detectados usando las pruebas de ELISA y Western blot. El Oraquick Rapid HIV Antibody Test, que tiene un grado elevado de precisión y produce resultados en menos de una hora, se puede hacer analizando muestras orales (fluido de la boca). Habitualmente, los especímenes orales son recolectados usando el instrumento de recolección de muestras OraSure HIV-1 Oral Specimen Collection Device, y luego se los analiza usando los ensayos rápidos o los procedimientos de prueba tradicionales. Dado que la recolección de especímenes orales es tan sencilla y cómoda de realizar, esta prueba se usa frecuentemente en clínicas, consultorios médicos, hospitales y en centros de salud escolares y universitarios.   La prueba de orina: es una muestra de orina, recolectada en un frasco, a la cual se le hacen las pruebas de ELISA/Western blot. Los resultados de este método no técnico ni invasivo, pueden obtenerse en una visita posterior, habitualmente en una o dos semanas. Se usa comúnmente en organizaciones de base comunitaria y establecimientos para adolescentes, escolares y universitarios. Cualquiera que obtenga un resultado de orina positivo deber hacerse la prueba confirmatoria de sangre. ¡No puedo esperar 13 semanas para enterarme! ¿Hay otras pruebas disponibles? Hay pruebas que pueden buscar al virus mismo [no a los anticuerpos] en la sangre. Después de la infección, el virus se puede detectar en la sangre antes que los anticuerpos, por eso estas pruebas son una buena opción para quienes simplemenete no pueden esperar 13 semanas para obtener los resultados de las pruebas de ELISA/Western blot. Debido al entusiasmo que se ha generado en investigaciones que indican que las personas diagnosticadas con la infección con el VIH en etapas tempranas (en las primeras semanas de adquirir la infección, antes de que se puedan detectar los anticuerpos), podrían proteger sus sistemas inmunológicos si comenzaran el tratamiento inmediatamente; estas pruebas están probando ser muy útiles para aquellos que hayan participado en actividades de alto riesgo ( por ej, sexo anal receptivo sin condón) y tengan miedo de haber adquirido la infección. Estas pruebas buscan fragmentos del VIH, que se encuentren ya sea flotando libremente en la sangre o dentro de las células sanguíneas. Algunas pruebas conocidas como pruebas cualitativas, brindan un resultado "positivo" o "negativo", esto significa que se encontró o no se encontró virus (la prueba cuantitativa Aptima HIV-1 RNA Qualitative Assay de GenProbe es la única prueba aprobada para este propósito). Otras pruebas, conocidas como pruebas cuantitativas, brindan un resultado que indica la carga viral, que significa la cantidad de virus en una muestra de sangre. Con frecuencia los doctores y los centros de investigación usan la prueba cuantitativa de Roche, Amplicor HIV Monitor, a pesar de no estar aprobada específicamente para este propósito. La prueba está aprobada solamente para controles de seguimiento en las personas que se sabe están infectadas con el VIH, particularmente para averiguar si sus tratamientos están funcionando bien. Estas pruebas son tan sensibles que pueden detectar las cantidades más pequentilde;as de VIH en la sangre. Sin embargo, no son siempre específicas, lo que significa que algunas veces pueden dar resultados falso-positivos. En consecuencia, comúnmente se recomienda usar las pruebas estándares de ELISA/Western blot para realizar controles de seguimiento. Estas pruebas deben ser solicitadas por un proveedor de atención médica; esto significa que si piensas que has estado expuesto al virus recientemente y te gustaría hacerte una de estas pruebas, deberías llamar a tu doctor. También es importante tener en cuenta que estas pruebas pueden ser caras y generalmente las compantilde;ías de seguros no cubren sus costos si se realizan para diagnóstico. Si existen dos clases diferentes de VIH: ¿Cómo sé qué prueba hacerme? Los dos tipos conocidos de VIH son el VIH-1 y el VIH-2. En los Estados Unidos y Europa, casi todos los casos de VIH se dan con el VIH-1. Las infecciones por el VIH-2 ocurren predominantemente, en las naciones del Oeste Africano. El primer caso de VIH-2 fue descubierto en los Estados Unidos en 1987. Desde entonces sólo se han identificado 79 personas con infecciones por el VIH-2 en los EEUU. Si bien los CDC no recomiendan evaluaciones de rutina para el VIH-2, cuando alguien resulta VIH-1 positivo en las pruebas de ELISA/Western blot, hay de un 60 a 90 porciento de posibilidades de que el VIH-2 sea detectado, si es que está presente. No todas las pruebas evalúan automáticamente, la presencia del VIH-2. Cualquiera que piense en la posibilidad de haber estado expuesto al VIH-2 y/o a subtipos más raros de VIH, debería mencionarlo cuando se está haciendo la prueba. Se indica hacer la prueba para el VIH-2, a aquellas personas que tengan parejas sexuales provenientes de países donde el VIH-2 es prevalente o a personas con enfermedades que indiquen la presencia subyacente de una infección con el VIH, como son las infecciones oportunistas, pero que hayan recibido un resultado negativo para la prueba del VIH-1. ¿Debo preocuparme por los subtipos de VIH? Hasta ahora, se han reconocido 11 subtipos diferentes, también conocidos como "subgrupos" o "genotipos" de VIH-1. Más del 96% de las infecciones con el VIH-1 en los Estados Unidos y Europa son causados por el subtipo B. Los subtipos B y F predominan en Sudamérica y Asia. Los subtipos que van de la clase A hasta la H se encuentran en África, junto con el VIH-2 en África subsahariana. Las pruebas de ELISA/Western blot pueden detectar anticuerpos para todos los subtipos. El análisis de la carga viral también puede detectar y cuantificar los diferentes subtipos de VIH-1. Los análisis de la carga viral también pueden detectar y cuantificar al VIH-2. ¿Cómo sé si debería hacerme la prueba del VIH? Se recomienda hacerse la prueba a las personas que pertenezcan a cualquiera de los siguientes grupos: Deberías hacerte la prueba al menos una vez al antilde;o, si tienes relaciones sexuales, especialmente, si has tenido tres o más parejas sexuales en los últimos 12 meses. Si es posible que te hayas expuesto al VIH, ya sea a través del sexo vaginal o anal, sin el uso de un condón o si has estado involucrado en cualquier otro comportamiento sexual de alto riesgo. Si has compartido o reutilizado agujas o jeringas para inyectarte drogas (incluídos los esteroides), o para hacerte tatuajes, perforaciones en el cuerpo o por cualquier otra razón. Si trabajas en el área de la salud y has tenido un accidente de trabajo como por ejemplo un contacto directo con la sangre o te hayas cortado con una aguja u otro objeto. Si no estás seguro de los riesgos sexuales que asume tu pareja o si tu pareja ha recibido un resultado positivo en la prueba del VIH. Si estás embarazada o estás considerando la posibilidad de tener un bebé. Si has padecido ciertas enfermedades incluyendo la tuberculosis (TBC) o una infección de transmisión sexual (ITS) como la sífilis o el herpes. Si tienes cualquier razón para no estar seguro de si eres VIH+. Si has practicado conductas que te ponen a riesgo de infectarte con el VIH, quizás también te hayas expuesto a otras ITS. Algunas de ellas pueden ser muy graves y requieren tratamiento inmediato, como la sífilis y la hepatitis C. Si te hacen una prueba de VIH deberías discutir con tu proveedor de atención médica si corres riesgo y deberías hacerte pruebas para detectar otras ITS Probablemente has escuchado toda clase de historias acerca de cómo podrías infectarte con el VIH. Por ejemplo, ¿deberías hacerte la prueba si te ha picado un mosquito? Estas son algunas de las circunstancias por las que no tienes que preocuparte, porque no te ponen en situación de riesgo. La picadura de un mosquito y otros insectos, o la mordedura de un animal. Consumir alimentos manipulados, preparados o servidos por alguien que es VIH positivo. Compartir inodoros, teléfonos o prendas de vestir. Compartir tenedores, cucharas, cuchillos o vasos. Tocar, abrazar o besar a una persona que es VIH positiva. Ir a la escuela, iglesia, restaurantes, centros comerciales u otros lugares públicos donde hubiesen personas VIH positivas. El VIH no se puede transmitir por la orina, heces, vómitos, o sudor. Está presente en las lágrimas y fluidos de ampollas pero en cantidades ínfimas. Está presente en cantidades diminutas en la saliva de algunas pocas personas. ¿Qué se sabe acerca de PEP y PrEP? PEP (siglas en inglés) significa profilaxis posterior a la exposición. PrEP (sigla en inglés) significa profilaxis previa a la exposición. Ambas estrategias, implican el uso de medicamentos antirretrovirales para prevenir la infección con el VIH. PEP se utiliza desde hace mucho en hospitales y otros marcos laborales. Consiste en proporcionar un ciclo breve de tratamiento antirretroviral a alguien que pudo haber estado expuesto al VIH, tal como un empleado del hospital que accidentalmente sufre una herida con un instrumento punzante o una aguja que se ha usado previamente en una persona que está infectada con el virus. Ante esta circunstancia se comienza un ciclo de tratamiento anti-VIH de 28 días de duración (habitualmente, se usa una combinación de dos o tres antirretrovirales aprobados) para ayudar a prevenir que el virus se establezca como infección en el cuerpo. PEP también se puede usar en situaciones no laborales, tales como una posible exposición al virus luego de una actividad sexual o por uso de drogas inyectables. Sin embargo, de acuerdo con las guías del CDC, sólo se justifica en personas que han participado en actividades de alto riesgo con alguien que se sabe que es VIH positivo y cuando la persona solicita atención médica dentro de las 72 horas de haberse expuesto. Al igual que en la posible exposición al virus en situaciones laborales, es mejor que PEP comience a las pocas horas de la posible exposición no laboral. Es muy posible que no sea eficaz si se comienza después de las 48 a 72 horas de la posible exposición. Si temes haberte expuesto al VIH y quieres saber si PEP es una buena opción para ti, ¡contacta inmediatamente a tu doctor o a la sala de emergencias más cercana! PrEP es un método experimental de prevención del VIH. Consiste en usar medicamentos anti-VIH antes de la posible exposición al virus. El concepto de proporcionar un mecanismo de prevención antes de la exposición a un agente infeccioso no es nuevo. Por ejemplo, a los viajeros que visitan áreas donde la malaria es común se les aconseja que tomen la medicación antes y durante el viaje para prevenir la enfermedad. De esta manera, la medicina que previene la enfermedad ya está en la sangre en el caso de que se expongan al parásito de la malaria. Los investigadores creen que el mismo concepto podría servir para proteger a las personas de la infección con el VIH. En teoría, si la replicación del VIH se inhibe desde el momento en que entra al cuerpo, es posible que la infección no se establezca de manera permanente. Los estudios acerca de PrEP continúan bajo investigación para determinar si ésta metodología es segura y efectiva. Un estudio reciente encontró que el tomar la medicina oral Truvada (tenofovir mas emtricitabina), cuando se combina con condones y consejería, pudo prevenir la infección del VIH por un 44 porciento en hombres que tienen sexo con hombres (HSH) y en mujeres transgénico quienes tienen sexo con hombres. Truvada cortó las infecciones en un 73 porciento en los participantes del estudio quienes reportaron haber tomado por lo menos 90 porciento de sus dosis correctamente, Sin embargo, el CDC es muy cauteloso y no recomienda el comenzar PrEP sin supervisión médica. Existen varias razones que explican la decision del CDC, incluyendo el hecho que todavía no sabemos cuan frecuentemente una persona necesita hacerse la prueba mientras toma PrEP.  Si una persona se infecta, y continua tomando Truvada antes de que se hagan la prueba del VIH, pueden desarrrollar resistencia a una o ambas medicinas contenidas en la píldora de combinación. Segundo, el estudio solo incluyó hombres que tiene sexo con hombres y todavía no sabemos si el PrEP podrá prevenir la transmisión durante el sexo vaginal o por medio intravenoso como en el uso de drogas por injección. Actualmente existen cuatro estudios de PrEP en progreso y es muy importante observar si el PrEP es efectivo en otras poblaciones y escenarios antes de que se pueda brindar recomendaciones firmes.  El CDC está proceso de proveer directrices provisionales para los proovedores de la salud. ¿Por qué necesito saber mi estatus con respecto al VIH? Con respecto AL VIH, LA IGNORANCIA, SIN NINGUNA DUDA, NO ES UNA BENDICIÓN. El no saber si eres VIH positivo puede ser muy peligroso. Si te enteras de tu estatus de VIH positivo, inmediatamente después de la seroconversión, te pondría en la mejor posición para poder preservar tu salud, así como también la de tu pareja/s y tus nintilde;os si los tienes, o planeas formar un familia. Los medicamentos efectivos y la buena atención de la salud, hacen posible que miles de personas VIH positivas puedan desarrollar vidas exitosas y satisfactorias. El no saber que eres VIH positivo, implica que no recibirás la atención médica que necesitas para estar bien. Podrías, también causar que otras personas en tu vida corran riesgos. El saber que eres negativo, te brinda un importante incentivo, para que de manera consistente, sigas las guías que te mantendrán VIH negativo. También, podrás evitar mucho estrés y preocupaciones innecesarias que habitualmente, ocurren cuando uno no conoce su estatus en relación al VIH. ¿Cuál es la diferencia entre una prueba confidencial y una prueba anónima? Para la prueba anónima no tienes que dar tu nombre a nadie. Para la prueba confidencial tendrás que dar tu nombre durante el procedimiento, sin embargo la ley exige que los sistemas de salud y las organizaciones de salud gubernamentales, conserven la información de tus pruebas en forma confidencial, es decir no pueden hacer pública tu información. En los Estados Unidos, la historia clínica de los pacientes es confidencial. Está protegidas por la ley de Privacidad, la cual se aprobó en el antilde;o 1974. En términos generales, solamente tu doctor o la organización en donde te has hecho la prueba tienen acceso a tu información médica. De todas maneras, las leyes varían de estado a estado, con respecto a informar cuando una persona obtiene un resultado positivo en la prueba. Por ejemplo, si vives en un estado donde deben reportarse las enfermedades contagiosas, tu doctor deberá comunicar tu resultado positivo al gobierno federal o estatal, y posiblemente se incluirá tu nombre. Cualquier persona a quien le preocupe mantener su anonimato o revelar su condición, debería contactar a su departamento de salud local o a cualquier organización de servicios para el SIDA, y averiguar cuál es la ley en ese área y dónde podría hacerse una prueba anónima. La prueba en el hogar o los sitios donde se hagan pruebas anónimas, los cuales están disponibles a través de los departamentos de salud en todos los estados, son una buena manera de hacerte la prueba en el anonimato, dado que no tendrás que dar tu nombre para hacerte el análisis. Tendrás una charla con un consejero, pero tu identidad permanecerá protegida. ¿Dónde puedo hacerme la prueba? Puedes realizarte una prueba con tu doctor o con tu proveedor de atención médica, o con el departamento de salud pública. Otros lugares donde puedes hacerte la prueba son los centros comunitarios de salud, las clínicas de planificación familiar, las clínicas de ETS y los hospitales. Para aquellos que prefieran el anonimato, cualquier kit de prueba para hacerlo en su casa, aprobado por la FDA, es confiable y preciso. Es importante saber que la consejería es una parte muy importante del proceso de la prueba del VIH. Puede llevarse a cabo personalmente con un doctor, con un consejero en el lugar donde te hiciste la prueba, o por teléfono con un consejero que trabaje en las compantilde;ias que fabrican los kit de pruebas para el hogar. Estas conversaciones son importantes porque informan cómo mantenerse VIH negativo a una persona que obtuvo un resultado negativo y cómo cuidar la salud a quienes hayan obtenido un resultado positivo. Cuando se trata de la prueba del VIH, aquel viejo dicho "saber es poder", sigue siendo cierto. Conocer tu estatus con respecto al VIH, ya sea positivo o negativo, te coloca en la mejor posición para proteger tu salud. Cada estado tiene su propia línea telefónica de información sobre el VIH (hotline), para obtener información sobre los lugares en los que hacen la prueba, incluídos los que hacen pruebas anónimas, en aquellos estados en donde éstas están disponibles. En los siguientes estados, sólo están disponibles las pruebas confidenciales, no las anónimas: Alabama, Idaho, Iowa, Mississippi, Nevada, North Carolina, North Dakota, South Carolina, South Dakota, Tennessee and Wyoming. En todos los otros estados ambas pruebas, anónima y confidencial están disponibles. Algunos números telefónicos útiles: Línea telefónica nacional de información sobre ETS y SIDA de los CDC: para informarse sobre los lugares en los que hacen la prueba del VIH: 1-800-342-2437 (Inglés) 1-800-344-7432 (Espantilde;ol)

La Guía para ser Gay: De la A a la Z

Ser gay se inventó en 254 dC en la ciudad de Sodoma. Desde entonces, miles de hombres han disfrutado de la experiencia de tener sexo con otros hombres. Sin embargo, aunque suene tan divertido y normal, UN CHINGO de gente todavía no lo tolera. De hecho, muchos creen que tener el pito cerca de otro hombre, sea el agujero que sea, es lo mismo que restregarla con el cepillo de dientes de Dios. Como toda esta “onda gay” trae controversia, se evita en todos los eventos religiosos y en presencia de imbéciles. He aquí nuestra guía a todo lo que siempre has querido saber sobre ser gay pero no te atrevías a preguntar.

Oh, y las lesbianas también son gays. Pero esta guía sólo es para chicos gay. Pero no se preocupen, pronto les llegará el turno a ustedes también, chicas.

A
Anal
Aparentemente, el 15% de los tipos gays nunca practican sexo anal. Si los de ese 15% están leyendo esto, ¡DEBERÍAN PROBARLO! No sabes lo que es el sexo de verdad hasta que no pruebas el sexo anal. Quizás te duela las primeras veces, ¡pero que te den!, dile a tu chico que te la clave en el ano y ¡vente, vente y vente otra vez! Aunque debes tener algo en cuenta: si te metes en la madriguera, al final encontrarás al conejo. En este caso, el “conejo” es la “caca”.

B
Bares gays
La escena gay es una mierda. Pero si quieres coger aunque solo sea un poquito, tendrás que comértela con papas. Uno pensaría que hay bares gays en los que en realidad te atienden, con todos esos locales para tipos grandotes y peludos, bares de padres, bares de punks gays, bares de charros mexicanos y bares para gays cuyo fetiche son los pelirrojos (por cierto, todo esto son bares gays en los que he estado). Pero no, no importa a dónde vayas, escucharás el mismo remix de “We Found Love” en todas partes cuatro veces por hora. Y entonces sí que te vas a aburrir.

C
Clóset 
Una conocida mía se lo contó a sus amigas en un bar, la gente lo oyó y lo gritó a los cuatro vientos y ¡resulta que la banda la estuvo invitando copas toda la noche! ¿Genial, no? Otro güey que conozco se lo contó a su familia y su hermano le ató las manos a la espalda y lo tiró al río. No tan genial, ¿eh? Supongo que la mayoría de veces las historias de salir del armario están en medio de esos dos extremos. Casi ningún padre se alegra de que su hijo traiga a un novio a casa, pero, al mismo tiempo, casi ninguno tampoco lo atropella con el coche.

Aún así, lo mejor de salir del armario es, en realidad, SALIR del armario. Lo sé, a veces puede ser morboso tener un gran secreto (como que eres Alex Mack o Batman), pero cada día que un gay pasa dentro del armario, se vuelve un poquito más loco. Así que o tiras abajo las puertas del armario o mentalízate, te convertirás en Jeffrey Dahmer Reloaded. A menos que vivas en Arabia Saudí o algo así. En ese caso, quédate calentito dentro del armario.

PD: siento decírtelo pero la verdad es que todo el mundo ya lo sabe. Incluso tu madre. Es bastante obvio.

PD1: Si tus padres son imbéciles y te rechazan, que les den por culo. Tardarán unos tres años en digerirlo al 100% (cinco si son mayores). Si después de ese tiempo todavía te repudian, olvídate de ellos.

D
Drogas
El cristal solía ser la droga gay de moda. Antes, las vestidas solían coger bastante puestas e ir a fiestas de mierda con música de mierda y tomar un montón de Viagra y coger como conejos sin condones y contraer el SIDA. El cristal es lo peor. Nunca tomes cristal. Éxtasis, mariguana, ácido... eso está bien, pero, ¿podría la gente dejar de meterse cristal? Y la mefedrona, o lo que vergas sea esta nueva droga que ahora se meten hasta los más adultos. Basta de esas drogas, chingá.

E
Equality [igualdad]
¡Jamás pasará! Piénsalo bien; hay tantos sitios en los que los gays son tan poco apreciados como una mierda en una almohada: en Oriente Medio, en África, en el 50% de Europa, buena parte de América, en el 99% de Sudamérica y en el 80% de Asia.

Por supuesto que hemos progresado, pero aun siendo optimistas y pensando que el número de carcas medievales que odian a los gays va disminuyendo gracias a los nuevos güeyes fabulosos y liberales, tardaremos tanto en aceptarlo que para cuando a los fascistas ya les parezca bien, todos los sitios fabulosos y liberales de la Tierra ya habrán caído en algún despotismo religioso y volverán a odiar a los gays. Qué mierda, ¿no?

F
Fag [marica]
¡Hola, heteros! Esta es la versión gay de la palabra “negrata”, así que ya saben, cuando estén en un club cantando "Now I ain't sayin' she a gold digger, but she ain't messin' with no broke *silence*"? es eso. Los heteros no pueden decirlo. Los gays sí. Nosotros diremos: ”¡Eh maricón, qué onda!” o “¿Debería ponerme esta camiseta de Celine Dion o es muy de marica?” pero ustedes no pueden decir esas cosas. ¿Por qué? Porque todavía es un insulto que se usa en el patio del colegio, en el vestuario, en el estadio de futbol o en los sitios donde se juntan todos los palilleros. Sé que sus personas favoritas les han dicho que no pasa nada si lo dicen (Louis CK y Tyler the Creator, obviamente), pero ellos no son nadie para decidir ese tipo de cosas.

G
Grindr
Los homosexuales nunca han conocido ninguna tecnología que no pudieran adaptar para conseguir tener sexo. Mientras los cultos usan sus smartphones para jugar al Pictionary (¡qué divertido!), los gays lo usan para contactar con cualquier otro gay en un radio de 160 kilómetros. Los gays siempre están patrullando: por la calle, en los baños públicos, en las sex shops y en las salas de máquinas de todos los gimnasios del mundo. Ahora todo esto se hace mediante el celular.

¿Quieres saber cuantos gays calientes hay? Conéctate… y mira, hay MILES, literalmente MILES de vatos intentando metértela. Sí, todos lo odiamos, pero ese “ding” que anuncia que tienes un mensaje nuevo es oficialmente la llamada de apareamiento, al menos hasta que salga la próxima tecnología y se nos ocurra una manera de usarla para el beneficio sexual. (Personalmente, espero que sean esas videollamadas en 3D, como en La guerra de las galaxias).

H
HIV/SIDA
El sida es lo peor, es triste y da miedo y vas a estar pensando en él TODO EL PUTO RATO porque te vas a volver loco con la paranoia. ¿Tienes un resfriado? Es sida. ¿Te levantas y te duele el cuello? Es sida. ¿Te acercas a menos de cien metros de alguien con sida? Ya tienes sida. ¿Si te dan los resultados de las pruebas de ETS (que deberías hacerte de vez en cuando, por cierto) y te aseguran que no tienes sida? Ok, pero, ¿qué hay de ese período de incubación de tres meses, eh? Tienes sida, seguro.

I
Irá a mejor.
Existen esos videos en YouTube en los que los famosos les dicen a los gays de los que la gente se ríe que no se suiciden porque un día, en su futuro vago y gris, las cosas irán mejor (y entonces te dicen que compres su nuevo álbum/película/libro). ¡Pero lo que dicen es verdad! Se los prometo, es verdad que va a mejor. Pero también va a peor. No todo son fiestas guarras y conciertos de Beyoncé, chicos. Estos videos se olvidan de mencionar las verrugas anales, los novios que te dejan por vatos más jóvenes que siempre se preocupan por sus abdominales y de que se rían de ellos por usar los zapatos equivocados. ¡La escena gay es muy dura! Sí, ser gay tiene un montón de cosas geniales (las fiestas guarras y Beyoncé) pero también hay cosas malas. Nadie te dirá una cosa así, pero es cierto. Pero por favor, no se suiciden. [Ver letra K]

J
Jail [cárcel]
Solo incluyo esto porque acabo de leer un artículo sobre cómo es ser gay en la cárcel. Y no ha sonado nada bien. Así que sean buenos, por favor. Oh, y si alguien les cuenta alguna vez que la cárcel debe ser el paraíso de los gays, viólenlo, péguenle en la cabeza con un calcetín lleno de piedras, llámale maricón y a ver cuánto le gusta.

K
Killing yourself [suicidarse]
Los gays cometen más suicidios que los heteros. Es dos o tres veces más común que se suicide un gay que un hetero, según una búsqueda de Google que acabo de realizar. Obviamente, esto no está nada bien. Supongo que se debe a la gran proporción de pendejos que hay en el mundo a los que les gusta meterse con nosotros. Toda esa maldad significa que, más allá del suicidio, también tendrás que enfrentarte con la enfermedad mental. Casi todos con los que te acuestes estarán un poquito locos, pero tú también lo estás, así que no puedes decir nada. ¡Imagínate lo divertidas que serán las rupturas!

L
Lesbianas
Sí, son nuestras hermanas en esta lucha, pero a parte de eso, no tenemos nada más en común. Nichts, niente. Sin embargo, si estás en un pequeño pueblo que solo tiene un bar gay, saldrán juntos, lo cual está bien, pero solo para que lo sepan, si prestan atención a sus hermanas lesbianas, los dos se estarán equivocando.

M
Matrimonio
No puedes casarte en muchos sitios. Pero, ¿para qué querrías casarte? ¿Has visto una comedia de situación alguna vez? El matrimonio es una mierda. Es tan mierdoso que casi todo el mundo se divorcia, que es lo único aún peor que el matrimonio. Aún así, estaría bien poder tener esa opción, ¿no?

N
Nasty sex [sexo sucio]
¿Sabes cuando haces cosas puercas y se siente bien? Lo genial de ser un tipo gay es que a nadie le importa si eres un guarro (excepto esos aburridos y burgueses que no paran de alabar la monogamia en los perfiles de sus medias naranjas. ¿Quién vergas querría cogerse a esos güeyes?) Sin embargo, el 95% de los gays tienen algún fetichismo raro que esperan que satisfagas. Durante este último mes me han pedido lo siguiente:

Que me viniera en los condones durante una semana para que luego el güey pudiera bebérselo.
Me han mandado un adjunto con un montón de cosas horribles escritas que le habían dicho al vato durante sus años de prepa y me pidió que se los escribiera en el cuerpo con permanente mientras le escupía.
Que lo llevara a un campo, lo desnudara y le pegara tan fuerte como pudiera sin romperle nada, y que luego lo dejara ahí tirado.

Pero, sea lo que sea, si crees que puedes hacerlo sin cagarte de risa o guacarear, ¡hazlo! A menos que les guste que te cagues (de risa) o que guacarees, en ese caso, hazlo también. Quizá hasta encuentres algo nuevo que te gusta.

O
Old [viejos]
¡Eh, viejos! ¡No pasa nada si les gustan los güeyes más jóvenes! ¡También hay güeyes jóvenes a quienes les gustan! Pero, por favor, POR FAVOR, no los conviertan en viejos raros. No necesito tener la conversación educada de “aléjate de mí” con gente de 60 años cada vez que entro a un bar gay. Guarden eso para silverdaddies.com, o lo que sea.

P
Pretender que protagonizas un video musical mientras escuchas tu iPod por la calle.
Todos los gays hacen esto, y el que diga que no, miente. Mi favorita es “Timebomb” de Kylie Minogue, y me imagino que llego a Ascot vestido con tirantes y la gente me mira raro y les disparo en la cabeza, robo un micrófono de un reportero y canto el coro, y todo el mundo lo está viendo por la tele (unos 450 millones de personas) y todos los gays del mundo están en plan “¡WOW! Creo que hemos encontrado a nuestro líder”.

Q
Queens [reinas]
Si eres una reina las cosas van a ser un poco mierda. No solo eres muy fácil de identificar por los heteros, sino que otros gays también serán mezquinos contigo. A los gays les encanta odiarse. No importa quién seas, alguien pensará que eres demasiado gay, o no lo suficiente, o que eres asqueroso porque piensas que Zach Efron está bueno, o un homófobo porque no te sabes toda la canción de “Vogue” de Madonna. Creo que tú también adoptas el rol de cabroncito cuando todo el mundo te ha tratado siempre fatal. Como en el típico capítulo de la series de TV en el que conoces a los padres del que te hace bullying y ellos son igual de imbéciles y entonces todo cobra sentido.

Pero si lo miras por el lado bueno, si eres una súper reina probablemente eres muy, muy gracioso, y todas las morras querrán ser tus amigas. ¡Bien!

R
Rush [subidón]
Esto es una botella llena de poppers. Los poppers son lo mejor. Los inhalas y después haces una mamada. Una mamada chingona, profunda, te metes el pito hasta el fondo de la garganta, hasta el intestino delgado.

Los poppers hacen que se te relajen todos los músculos, como la garganta o el ano, y hace que todas esas guarradas gays sean más fáciles. También te hace estar un poco mareado y te pone tan caliente que te meterías todas las pollas en un radio de ciento cincuenta kilómetros por cualquier agujero y aún así no te quedarías satisfecho. Hace que te pese la cabeza y parece que te vayas a desmayar, pero vale la pena.

Además se venden como productos para limpiar dispositivos electrónicos. Hay quienes aún usan la videocasetera y lo necesitan para limpiarla, así que tienen que ir a una tienda gay para comprarlo. ¡Fantástico!

S
Stereotypes [estereotipos]
Dicen que los gays son afeminados, que hablan con la papa en la boca y que están obsesionados por la moda, lo cual, por lo general, es una mierda con la que un gay tiene que lidiar. Pero también es liberador. La mayoría de gays tienen un gusto horrible. Así que si te gusta una canción de Katy Perry o crees que Miss agente especial 2 es una película genial (que lo es), vas y lo dices y a nadie le va a importar una mierda. La gente lo espera de ti. No tienes que pretender que no te gusta, pero los heteros sí.

T
Transexuales
No es que tenga nada que ver con ser gay, lo sé. Pero es parte de la familia, y es con los transexuales con los que más se mete la gente. Hay muchas más posibilidades de que un transexual viva en la “absoluta pobreza” que cualquier otra persona, el 41% ha intentado suicidarse y el 78% afirma que se los “acosa regularmente”. Así que sean amables con ellos, ¿vale?

U
Underwear [ropa interior]
¿Podemos ponernos de acuerdo en dejar de llevar esos Aussie Bums? La ropa interior sexy y elaborada es lo peor. Y ya que hablamos de ropa, hay una nueva regla sobre la ropa gay: si algo no tiene mangas, tampoco puede tener capucha. Sin excepciones. Gracias.

V
Vaginas
No entiendo de dónde vergas han sacado los gays esta reputación de que son estrambóticos y mariquitas. Meter el pene en un montículo de piel suave, rechoncho y lubricado que huele a manzanilla sí es de mariquitas, meter un vergota dura de 22 centímetros en un agujero por el que se caga no lo es para nada.

W
Wicca y otras pendejadas espirituales
No estoy seguro de por qué, creo que debe tener algo que ver con la popularidad que Buffy yJóvenes y brujas tienen entre los güeyes gays de cierta edad, pero a los gays les va mucho la onda hippie. Si alguien les pregunta qué signo del zodiaco son o les habla sobre el reiki o, especialmente, si menciona el término “hadas radicales”, no importa cómo sea: ¡corran!

Z
Zzzzzzzzzzzzzz
Si eres gay formas parte de la comunidad gay, lo que significa que vas a ser parte de un grupo de gente súper serio y de una corrección política que da asco capaz de soltar términos como “privilegio heterosexual” y “subcultura homogénea y ultramercantilizada”: una gente que ha convertido algo que podría ser un carrusel de risas non-stop a la cosa-más-aburrida-del-mundo. De hecho, es bastante probable que te encuentres a unos cuantos de esos hombres en los comentarios de aquí abajo.

Artículo Original: Revista Vice

La soledad y la vejez Gay

Calvin Klein y su novio.

En la escena gay, la soledad es estar rodeado de príncipes pero ninguno sirve, y la vejez es esforzarse por mantenerse joven para pescar compañía. Pero aquí no solo tienes que ser bonito, sino lucir costoso, porque nadie voltea a verte si no llevas media boutique encima. Apenas tienes veintitantos y la competencia ya está reñida. Si no tienes un cuerpo ardiente y un Lamborghini, ya estás viejo y solo.

Hoy reconocerás que tus peores temores ya llegaron.

Realmente, no se requiere estar a solas para sufrir la soledad. Puedes estar en un club repleto de divaplásticas y aún así sentir que a nadie le importas, que si te da un paro respiratorio en medio de la pista, la rumba no va a parar. Soledad es esa urgencia por meterte al chat y buscar “plan”.

Eso sin mencionar que tienes amigos hasta que se te agote el sueldo. Desgracia que a muchos no les preocupará por las deudas, sino por los bacanales que se perderán.

¿Qué será de ellos en diez años cuando la pensión no les alcance para satisfacer los caprichos de alguna culisanguijuela?

Ellos aún no se preocupan por eso, dicen estar muy jóvenes para pagar por compañía. Pero ya están gastando una fortuna en verse apetecibles y seguir en el mercado. Desde los 19 se preocupan por el gimnasio y las cremas faciales.

Irónicamente, cuando llegan a los 25, ya no tienen ni vigor ni frescura. Pues hace rato perdieron las ganas de luchar contra tanta promiscuidad y esos jopos ya están bastante trajinados.

¿A eso le llaman juventud?

Ya están llegando nuevos modelos al mercado. Los pollitos nacidos en la década pasada están saliendo del cascarón. ¿Te imaginas cómo resultaran? Recuerda que tuvieron como ejemplo a la generación de los noventa. Seguramente pillarás a tu sobrino encuero, columpiándose en una bola de demolición y practicando mamadas con un mazo. ¡Gracias, Hannah Montana!

A los brincones actuales, les deseo mucha suerte cuando lleguen a la crisis de los 30, buscando un poco de calor humano en las neopajaritas mutantes. Se harán un blanqueamiento dental, dos liposucciones y tres rinoplastias, comprarán carro nuevo pero no les alcanzará para el penthouse, porque salir con jovencitos resulta muy costoso.

He aquí el problema: el gay promedio nunca mira abajo. Siempre quiere a alguien más exitoso, más guapo e incluso más joven. Así está destinado a seguir solo, porque busca a un novio trofeo y no a un complemento.

Para nosotros, la soledad no llega con la vejez. Pues hemos estado solos desde que empezamos este cuento. Mas teníamos la esperanza que todo mejorara. Hemos visto a muchas madres que criaron a sus hijos solas, porque el marido las dejó por una más joven, y a muchos les aterra que eso les llegue a pasar. Especialmente, porque ni siquiera han armado una familia. ¿Quién va a cuidar de ellos?

Cuando quieran pensar en esto, ya tendrán 40. Seguramente sus padres estarán muy enfermitos y pronto se irán al cielo. Si son buenos hijos, les tocará pasar esa década ocupándose de ellos. Porque son los hijos solteros y sin niños. Esos que según sus hermanos no tienen más nada que hacer sino putear y drogarse.

Estos daddys intentarán tener una relación seria con algún mocoso berrinchudo, que exige absoluta atención porque le faltó amor paternal, y ahora compensa ese vacío con un plátano maduro en el ojete.

No obstante, los mayores están cansados de esos chupadólares que pretenden que todo se lo compren. Esos vividores no pueden armar una relación duradera: si no tienen estabilidad, cómo pueden ofrecerla. Han cambiado tres veces de carrera, viven en hotel mamá, trabajan en un Call Center y brincan todos los sábados en las discotecas.

Después, llegan a los 50 y le agarran miedo a la nostalgia. Recuerdan a aquella persona buena que menospreciaron por estar escupiendo para arriba, persiguiendo al idiota que los hizo sufrir. Se preguntan cómo sería su vida de distinta si hubiesen sabido elegir.

Entonces, se dedicarán a rehabilitar gamines. Así como Fernando en La virgen de los sicarios: un viejo amargado, que se quejaba por todo y no tenía razón para vivir. Ya ni pasivos podrán ser, porque tendrán problemas de próstata, colon irritable y demás desgracias. Y eso que ellos se criaron con comida del campo, ¿qué se espera para los que almuerzan con Doritos?

Sí, la soledad es triste y fría, pero es mejor sin una mala compañía. Si los hombres no te llenan ahora que no les pagas, muchos menos cuando no te alcance la pensión para cumplir sus pretensiones.

Es dura la realidad que les espera a los culichispitas. No van a terminar como J.Lo en I luh ya papi: regia a los 44, rodeada de hombres esculturales. Vamos a ver cuántas arrugas les salen imitándola. No podrán, pero las dejaremos intentarlo.

Finalmente, no hay nada que te envejezca más que una vida mal vivida. Así que escógela bien desde ahora, ya que si siembras relámpagos, cosecharás tempestades.

La Ciudad de México y lo Queer

 “Las ciudades tienen sexo:

Londres es un hombre, París una mujer, 
y Nueva York una transexual bien adaptada.”
Angélica Olive Carter, periodista británica.

Si esta periodista británica tiene razón la Ciudad de México sería un mayate. La razón es por demás simple. Por un lado, la nuestra es una ciudad más bien esquizofrénica y contradictoria pues lo mismo es liberal que conservadora, lo mismo es cosmopolita que retrograda, ultramoderna y, sin embargo, virreinal; barroca, diría Bolivar Echeverría y no estaría hablando, no sólo, de su arquitectura.

Un mayate por lo macho, por lo chacal, pero también por lo loca… por la forma que tiene de partirnos el culo, unas veces al hacernos suspirar, otras al escupir los dientes. Un mayate por lo gacho del ocultarse y por el placer de hacerlo.

Por otro lado, ninguna otra ciudad de México es una ciudad global en ese arrojado sentido que la socióloga Saskia Sassen le da al término: una ciudad que logra conectarse a la globalidad y romper con las tierras que la rodean. Una ciudad que se desvanece en la dimensión transterritorial de los gays que lo mismo se proyectan al pensar en Zona Rosa que en Chueca o Castro Street. Unos gays que salen de pronto a protestar por lo que ocurre en Rusia y hasta salen fotografiados en The Advocate y terminan por inspirar protestas masivas en el resto de Occidente.

Ninguna ciudad como ésta en la cual se puede ser joto de tiempo completo y vivir de ello en una cotidianidad aburrida -y sí, admito que hablo un poco de mí- que, empero, genera admiración entre los bugas que no dejan de considerar heroico el salir del clóset; ¡si vieran que ni así consigo novio! Ésta es, así, una ciudad en la cual hay gays muy mexicanos y, al mismo tiempo, muy globalizados -que no internacionales porque de ésos hay más bien pocos.

A qué voy con todo esto. Pues simplemente a un punto a la vez pedestre y a la vez no. Hace poco me encontré comparando dos lecturas acerca de lo queeren la Ciudad de México. Uno es el ya no tan reciente libro de Rodrigo Laguarda acerca de la calle de Amberes -la Gay Street de la ciudad, como jura que le dicen aunque yo nunca he tenido el (dis)gusto de escuchar eso- en la cual celebra la creación de un espacio casi 100% gay, un espacio que emula al barrio gay arquetípico: el ghetto. El otro libro es el fenomenal trabajo de Frédéric Martel acerca de la globalidad de lo gay; en dicho libro Martel analiza diversos patrones de los espacios gays en las ciudades de todo el mundo de acuerdo a la tolerancia e integración de sus sociedades.

A diferencia de Laguarda, a Martel lo que le interesa no es Zona Rosa como barrio gay sino La Condesa y La Roma como barrios posgay. La diferencia radica en que en un barrio posgay la identidad homosexual está presente pero sin convertirse en un engrudo lleno de grumos apelmazados: se es gay pero también muchas otras identidades y, con ello, se le resta centralidad a esta faceta identitaria porque simplemente ya no hay la urgencia de militar 24/7 en su defensa porque ya se ha ganado no únicamente el derecho a la visibilidad sino la trivialidad de aparecer como cotidiano. Y, si no me creen, vayan a la mezquita Sufi llena de maricones que tiene su sede, ¡Oh, sorpresa!, en La Condesa…

Por tanto, Martel no celebra el ghetto en ninguna de sus modalidades; no celebra el ghetto, ni la calle, ni ninguna otra forma de aglomeración. Celebra la posibilidad de identidades posgay y de ciudades igualmente posgay en las cuales se puede ser gay de tiempo completo y, por ello mismo, ya no se es gay de tiempo completo puesto que se (vuelve) a ser muchas otras cosas.

Nuestra ciudad es, según dicen, una ciudad global, transterritorializada… una isla conectada a otras y desconectada de su mar. Una ciudad posgay con personajes posgay que militan ya por otras causas o por otras geografías: el 132 lo dejó claro, el liberacionismo animal también… la embajada rusa lo atestigua. Y, sin embargo, la nuestra sigue siendo una ciudad infinitamente desigual gracias a su mismísimo cosmopolitismo y éxito, gracias a esa dimensión de capital cultural y financiera que exhibe la iniquidad y, al exhibirla, calienta los rencores y atiza explosiva una violenta defensa de la identidad de cada quien.

Y es que, triste anécdota, todas las mañanas noto la repugnancia con la cual me contempla un señor que trabaja en el estacionamiento en el cual dejo mi coche. Quizás quisiera decirme algo, pero no lo hace. A los dos se nos cruzan los cables. A mí por que sé que mi mundo posgay descansa en una clase sociocultural… a él, supongo que por exactamente la misma razón, la misma y, sin embargo, al revés.

Sea pues la Ciudad de México ese mayate que, primero, te coge, te habla rico… y luego te roba y te muele a putazos… por ¡puto! Celebremos pues lo queer, lo posgay, que tiene esta ciudad. Celebremos también lo ortodoxamente marica, lo convencionalmente gay. Amberes, Neza y La Condesa resumen la cartografía de cómo se vive la homosexualidad en esta ciudad. No hay nada más corporal que el sexo ni nada más espacial que la identidad sexo-genérica. Deambulemos pues por sus calles siendo, a veces, muy putos, otras tantas, simples maricones, y, en algunos casos, el símbolo par excellence del glamour de un barrio.

Por:  Fabrizzio Guerrero Mc Manus